RICARDO I ¿FUE GAY?

Para empezar diré que no se sabe. Pero añadiré que todo apunta a que sí y que, por si a alguien le interesa, para mí que era de todo un poco.

Ricardo I Plantagenet “Corazón de León”, aunque nació en Oxford (1157), vivió la mayoría de su juventud en Aquitania; territorio continental del actual estado francés del que era titular su madre, Leonor de Aquitania.

Allí conspiró contra su padre Enrique II, junto con el rey de Francia Felipe II Augusto. Los confabulados se llevaban tan bien que, según cronistas coetáneos, compartían “plato, mesa y cama”. En la película “El león en invierno” (Anthony Harvey.- 1968) se sugieren esos amoríos.

Ricardo alcanzó el trono de Inglaterra, heredando al citado Enrique II, en 1189. Su madre, preocupadilla al observar cómo el rey se rodeaba de los más hermosos juglares y de los más bellos pajes, se apresuró a enjaretar una boda que le sacase de ese mundo. Le buscó por novia a una espléndida hembra de unos 25 años, Berenguela de Navarra, hija de una de las mujeres más bellas de su tiempo: Sancha de Castilla.

La boda se celebró en Limassol (Chipre) el 12 de mayo 1191, pero el mes anterior había tenido lugar un hecho inusitado: el rey, desnudo de medio cuerpo para arriba, se presentó ante los obispos que habían de casarle confesando sus faltas “contra natura” y solicitando el perdón de sus pecados. De este hecho, que se produjo sin tapujos en presencia de cortesanos y nobles, hay abundante documentación que lo atestigua.

Tres años después de la boda, cuando Ricardo participaba en la III Cruzada, ante los amenazadores riesgos que se cernían sobre la corona británica, decidió regresar a su país dejando las cosas, desde luego, más  que empantanadas en Palestina. Al cruzar Europa sus enemigos alemanes le secuestraron, manteniéndole preso hasta que pagó un suculento rescate.

Llegado al fin a su país, sofocó los movimientos sediciosos de su hermano Juan “Sin Tierra” y de su antiguo socio francés Felipe Augusto y, una vez estabilizado el trono, decidió celebrar una segunda coronación. La ceremonia se produjo en la catedral de Winchester con exclusiva asistencia masculina: las mujeres tuvieron vetado el acceso a la misma.

En abril de 1196 Ricardo, muy enfermo y temiendo por su vida, volvió a arrepentirse públicamente de sus pecados rechazando explícitamente “los acoplamientos ilícitos”. Además prometió que, si se curaba, volvería con Berenguela que desde septiembre de 1192 vivía sola en el territorio inglés del continente. Se curó pero, claro, sus buenos propósitos sólo duraron doce días. Después Ricardo desapareció y rey y reina no se volvieron a ver.

Últimamente, el cine nos revela que en esta III Cruzada las relaciones entre Saladino y Ricardo, a pesar de su rivalidad bélica, fueron bastante más allá del respeto y admiración que ambos se profesaban. En un DVD he visto que el amante de Ricardo en esos episodios no fue el propio Saladino, sino su hermano, que era quien llevaba las negociaciones de paz. Todo puede ser, pero no sé en qué fuente han bebido los guionistas.

Para presentar todos los datos diré que algunos historiadores suponen que Berenguela murió virgen, mientras que otros creen en la existencia de un bastardo de Ricardo, de madre desconocida, llamado Felipe de Cognac.

Una cosa más aunque no tiene mucho que ver. Ricardo batió el record de absentismo laboral de un rey de Inglaterra: sólo estuvo en su país 6 meses en un reinado de 10 años (un 5% del tiempo). Eso sí: nada comparable con Berenguela, que presenta una marca imbatible entre las reinas: la navarra estuvo en las Islas Británicas exactamente 0 horas, 0 minutos y 0 segundos.

PASARSE DE FRENADA, una anecdota parlamentataria sobre la Ley del Divorcio 1932

En marzo de 1932 se debatía en el parlamento la Ley del Divorcio. Presidía el Parlamento Julián Besteiro, socialista, perteneciente al ala más moderada o socialdemócrata del PSOE.

Al iniciarse la sesión del día 24 Besteiro comprobó que la cantidad de enmiendas presentadas y el número de solicitudes de uso de la palabra que demandaban los diputados iban  a hacer imposible que la ley se tramitase en un plazo razonable.

El presidente habló con los grupos políticos rogándoles que renunciasen a sus discursos y que, simplemente, se limitasen a votar. No sé muy  cómo lo hizo pero lo cierto es que les convenció, de manera que el trámite se limitó a aprobar la ley artículo por artículo.

El secretario anunciaba:

-¡Artículo primero!

Besteiro echaba una mirada escrutadora al salón de sesiones y comprobaba que, en efecto, los diputados que levantaban la mano dando su aprobación al artículo eran más numerosos que los que no lo hacían pues, no en balde, en aquellas Cortes la izquierda tenía mayoría absoluta. Entonces el presidente decía en voz alta:

-¡Aprobado!

Así iba avanzando la sesión con un secretario cada vez más aburrido de desgranar una sucesión de artículos con sus números consecutivos y cada vez con un Besteiro más rutinario y menos atento en sus ojeadas al salón y menos firme en sus expresiones de “¡Aprobado!”.

Todo transcurría con plácida monotonía hasta que, cuando el secretario iba  anunciar el artículo 68, el presidente le interrumpió.

-¡Un momento! Quedan anuladas las votaciones correspondientes a los artículos de número 65, 66 y 67.

-¿Por qué? –preguntó entre la bancada una voz algo destemplada.

-Bueno, pues por la simple razón –contestó Besteiro avergonzado- de que esta proposición de ley no tiene más que sesenta y cuatro artículos.

NO TE FÍES NI DE TUS COLEGAS

Aunque tradicionalmente no hay sesiones parlamentarias en las Cortes españolas ni durante el crudo invierno ni durante los meses caniculares, al redactarse la Constitución de la II República se acordó que, por la necesidad de tener pronto el nuevo marco legal, los diputados se quedarían sin vacaciones.

Desde que se proclamó la República en abril de 1931 se habían celebrado elecciones (a doble vuelta), habían tenido también lugar los comicios para votar a los representantes que habían de elegir al Presidente del Gobierno Provisional (no podía ser Presidente de la República porque no había Constitución), éstos se habían reunido en Madrid para votar, se había constituido la Cámara, se había elegido la mesa del Congreso…

Cuestión; que sin darse cuenta habían transcurrido tres meses desde la proclamación de la República, y se encontraban en el centro del mes de julio (la época de más calor en Madrid) cuando se pusieron a trabajar.

Era presidente del Congreso, Julián Besteiro, socialista, catedrático de Psicología, Lógica y Ética, persona bondadosa y afable y propietario de un agudo y exquisito sentido del humor.

En una de las sesiones parlamentarias del mes de agosto, sin aparatos de ventilación ni de aire acondicionado, un diputado del PSOE le pidió (insólita petición para el rigurosos protocolo de aquella época) que diese su permiso para que quien lo desease se quitase la chaqueta.

Besteiro, con sorna, respondió:

“Desde luego que pueden quitarse la chaqueta… pero cada uno la suya”.

Esta anécdota la recordó hace pocos años José Bono cuando, siendo presidente del Congreso, tuvo un altercado con dos ministros del gobierno de Rodríguez Zapatero, Miguel Sebastián y Álvaro Cuesta, que se habían empeñado en comparecer sin corbata en el “Banco Azul”.

CUENTO DE NAVIDAD

• 
  

  Estaba ya con el cuchillo de cocina levantado para clavárselo por la espalda

  a su marido que, por cierto, era el tercero de los que había tenido en su vida

  (no cuchillo, claro, que de esos había tenido más, sino marido), cuando oyó

  que el presunto futuro cadáver le decía:

  -Amor mío. Ya casi estamos en Navidad. Vamos a poner juntos el

  nacimientito, que para uno es mucho trabajo pero si lo hacemos los dos

  juntitos ya verás qué divertido lo pasamos y que bonito es.

  Luisa sería una asesina, no digo yo que no, pero también digo que tenía sus

  debilidades y, claro, después de una cosa tan tierna como la que acababa de

  oír, no era cuestión de dar mulé a otro marido más. Así que decidió que

  intentaría de nuevo finiquitar a su esposo cuando pasasen aquellos

  emotivos momentos.

  Porque Luisa, la muy bestia, ya había pasaportado a su primer marido

  aserrándole el tronco corpóreo a la altura del abdomen, y a su segundo

  extirpándole todas las orejas, una a una, hasta que él hombre feneció y la

  autopsia no supo decir (también es verdad que se la practicó un camillero

  del 112) si había muerto exangüe o debido a un colapso neuronal causado

  por un intensísimo dolor en sus pabellones auditivos.

  La cuestión es que entre ponte bien y estate quieto, él salió indemne de

  aquellas fiestas navideñas y ella bastante frustrada al comprobar que cada

  vez que iba a matar a su marido él la sorprendía con una terneza que hacía

  que se le pasasen las ganas de asesinarlo.

  Poco a poco, con el tiempo, él fue reconduciendo las ansias criminales de

  su señora esposa y ella, en efecto, también poco a poco, mitigándolas. Todo

  parecía indicar que Lorenzo se había hecho con aquella especie de arpía

  asesina. Además, todos los 15 de diciembre ponían juntos el belén y él,

  mientras colocaban pastorcitos, ovejitas o ríos confeccionados con los

  envoltorios de papel de aluminio de las tabletas de media libra de

  chocolates Clavileño, le contaba hermosas historias bíblicas que aunque no

  tuviesen mucho que ver con el nacimiento del Niño Jesús, aplacaban los

  ánimos homicidas de su mujer.
• Habían pasado varios años desde el incidente del cuchillo de cocina

  cuando, una nochebuena, estando juntos tomados por la cintura (lo que en

  el caso de él tenía bastante mérito porque Luisa, no obstante constreñir su

  cuerpo con una faja Soras color carne, era digamos que de amplia

  circunferencia), observando el nacimiento que habían instalado unos días

  antes, vino a desprenderse de su ubicación sobre las montañas de corcho

  uno de los soldados de Herodes. Viólo Lorenzo, y abalanzóse hacia él con

  ánimo de evitar que cayese al suelo y se rompiese, pero lo hizo con tan

  mala fortuna que en su violento movimiento dio un golpe a una lavandera

  que salió despedida por el aire. Sé que cuesta creerlo, pero la fatalidad hizo

  que cayese dentro de la boca de Luisa que, sin darse cuenta, se tragó la

  figurita quedándosele atravesada en la glotis, por cuyo causa, la pobre

  desgraciada entregó, al poco, asfixiada, y teñido su rostro con un pintoresco

  color cian, allí mismo su pecador espíritu.

  Y no paró ahí el drama, porque que en su acción para salvar al soldado de

  Herodes, Lorenzo se golpeó en la sien con un posadero quedando allí, él y

  el posadero, también occisos sobre el pavimento (Aunque debe admitirse

  que lo del posadero parece a primera vista menos grave).

  Llegó asustada por el ruido la interina que, al ver tanto fiambre patas arriba,

  aínas llamó al SAMUR, cuyo personal se encargó de enviar los cuerpos de

  Luisa y Lorenzo a la morgue mientras la fámula, por su parte, se encargaba

  de enviar al quebrantado posadero a la basura, para, poco después, iniciar

  un tierno romance con el conductor de la ambulancia que, a los 4 meses,

  devino en apresurado connubio (Quien devino fue el romance, no el

  conductor; que todo lo tengo que explicar).

  Así, sin comerlo ni beberlo ambos esposos se encontraron ante el tribunal

  de San Pedro que habría de decidir si la pareja, la mitad de ella o ninguno

  de sus miembros pasaría directamente al Edén u, otramente, debería penar

  sus culpas terrenales ora en el purgatorio ora en el infierno.

  Nada más ver San Pedro llegar la empecatada alma de Luisa se puso hasta

  rojo de indignación y con fieros ademanes (e incluso algún que otro

  empujoncito) ordenó su remisión al orco en que reinan Luzbel y Belial.

  Pero Lorenzo protestó con viveza e, interrumpiendo la agresiva actitud de

  San Pedro, le dijo que no le parecía justo que ese fuese el salario que se le
• 

  abonaba en el Cielo por todo el tiempo que él había dedicado a reconvertir

  a la doblemente parricida en virtuosa dama y que, si este era el final de sus

  esfuerzos, que le hubiesen avisado antes porque si lo llega a saber la

  hubiese dejado tranquila asesinando maridos por cualquier esquina día sí

  día no.

  Un poquito elevando el tono, acaso olvidando el reconocido prestigio del

  altísimo tribunal que entendía en el caso, espetó a San Pedro que aquello

  era notoriamente injusto para él y que hacía suya la opinión que sobre la

  Justicia explayó en su día el alcalde jerezano Pedro Pacheco.

  Lo cierto es que aquel planteamiento desconcertó a San Pedro. Era

  indiscutible que la aplicación estricta de la ley castigaría a la culpable, sí,

  pero además perjudicaría a un inocente ¿Qué hacer?

  1

  Simón Pedro consultó

  con su colega (colega en la santidad, que no en la profesión) Alfonso María

  de Ligorio que, no por sus conocimientos (era solo abogado, nunca llegó a

  juez), sino porque acababa de ver la película de Frank Capra ¡Qué bello es

  vivir!, aconsejó al jefe de los santos el que los reenviase a la tierra y les

  diese una nueva oportunidad.

  Así lo sentenció San Pedro y al día siguiente, ya de Navidad, los devolvió

  felizmente a la vida de acá.

  Aunque, como digo, esto ocurría un 25 de diciembre, lamentablemente para

  el lector ávido de sentimentalismo navideño no nevaba tras los cristales

  como suele ocurrir en estos cuentos, porque estos hechos se producían en

  Valencia, donde no suele nevar, como lo demuestra el hecho

  incontrovertible de que la música que llegaba desde la calle no era ni

  “Jingle bell” ni “Everybody loves somebody sometime”, sino “Paquito el

  chocolatero”.

  FIN

  Si estás leyendo estas líneas es que te tengo en mi lista de gente a la que

  quiero. Por eso, como todos los años, te envío un cuento de navidad para

  desearte que pases unas felices fiestas conmemorativas del nacimiento del

  Niño Jesús y, ya de paso, hacerte llegar mis mejores deseos para el año

  1

  San Pedro era pescador, no juez. Aquí el lector atento puede observar cómo el nombramiento de jueces

  absolutamente ignaros en cuestiones forense, no es de hoy, sino que se viene practicando desde hace

  muchos siglos y por gente tan lista como el mismísimo Dios.
• 2016. El día 24, cuando rece delante del portal, incluiré tu nombre (aunque

  no tengo muy claro si Dios me hace demasiado caso, tal vez porque no me

  lo merezca).

  Mil felicidades; Canel.

  P.S. El 7 de enero, estando Luisa y Lorenzo amorosamente (si si,

  amorosamente; ya ya) abrazados, ella echó su mano hacia atrás y

  extrayendo arteramente de su Soras color carne un fino estilete que solía

  llevar siempre dispuesto por si tenía necesidad de asesinar a algún marido,

  se lo clavó en la espalda a Lorenzo dándole, al fin, mulé. Ni sé por qué te

  cuento esto, porque, como digo, ya era 7 de enero y, por la fecha, ya no

  puede formar parte del cuento de navidad